All souls night。080713-

有了微博，每天话唠之后，就更加懒得写这种长篇大论了。虽然只是和140相比。
有了微信，说话越发的语无伦次。偶尔无聊放自己说出来的话听，头皮都发麻。就跟刚学说话的小孩儿，各种倒装句。各种语言退化。
所以觉得小时候看百科全书什么的里面说，搞不好人类以后回退化到没手没脚，靠吸营养液过活真的不是没可能。
这边已经快十二点了。每天吵着嚷着早睡调时差什么的，但收效甚微。因为太闲了。每天几乎没有活动量。
睁开眼睛坐在电脑前，一直做到睡觉前。我也知道这是作死的活法。但却是没有什么别的事情做。各种借口。但这是事实。
所以明年回来估计还是找份工打打。要么去健身房吧。这么下去估计离废人不远了。

想起来这里还是因为之前说到暮4上上映了，要去看，和小可说起来，3到底看没看过怎么就想不起来了。印象中应该是看过的，但记忆
真的模糊到了根本没有连贯的片段在脑袋里。查豆瓣简介后依然无果。下午闲着就下了一个，片头还真就没印象了，但越往后越确定，是看过的。
但问题又来了，到底在哪儿看的，什么时候看的，和谁看的。记性差到这个地步我也挺无奈的。于是饭否，推，新浪到处找，没有半条消息。
最后推论是，根据时间，唯一可能就是在去年回来这边的国泰飞机上。勉强接受。因为想破头也没有答案。

于是发现豆瓣好久没上过……上次频繁登陆的呃那段好像还是在英国的时候。更新了几百部看过的电影。然后今天又是把能记着的这一年多看过的标注，
接受小可的建议，以后看过就标一下，省的真到有一天什么的记不起来的时候，好有个地方回忆。失忆时间好可怕的事。想起来原来看的我脑中的橡皮擦。
哆嗦。

兔子说，你是不是回那边的时间还没有回家长。我算了算，说，没有，还是在这边时间长，长了十多天呢。逃了3周课，回家过年。一个学期也才10周。
但我现在很坦然啊。回家天经地义，你们为什么要鄙视我。不需要别的，现在也确实不是因为自己多想家，和刚来那一年的心态早就不一样了。那时候是真的感觉
不回家自己就要难过死了。但现在心态很平静的。只是因为我妈一句，姥爷听说你春节可能不会来有点儿郁闷了。那就什么理由都不用，就是要回去看姥爷。
对于我来说，姥爷姥姥在这20多年生命中的位置，绝对是在最前面的。小的时候一度是在爸妈之前的。现在你们一样重要。呵。虽然从来不愿意去想，但这个问题是
肯定要面对的，老人年纪越来越大，能多陪在身边总是好的。既然有条件，为什么不去办。就像之前姥姥摔了之后，我会当时就崩溃大哭，后来想想，那是因为心里在乎的程度可能平时自己都不一定能觉察到。反倒自己住院的时候也没觉得是什么大事。因为对于自己的身体，再怎样，心里是有底的，知道它会在一个什么范围内。可对于自己身边的人，好多事情是不受自己控制的，一些突发的事件，措手不及，让你特别手足无措。

我其实到现在还是时不时的纠结，花这么多钱，来念这个研究生，到底是值不值得。经常挣扎要不要回去就不回来了。但始终因为从小就没有什么创新精神，传统教育的结果，对于冒险的事情，最多也就是在脑袋里想想。怕这样回去被人说这说那，怕没有学历找不到工作，其实根本就觉得那种朝九晚五可能一点儿不适合我。就想现在说，我们骂着特权是因为不是受惠的那一方。一方面鄙视着那些按部就班，一方面自己也是随波逐流不能免俗。我自我催眠说来读这个是安慰爸妈。可我确实很怀疑，我多少年能把这几年花出去的钱赚回来。甚至是能不能赚回来~

很多事情错过那个点，可能也就永远错过了。三分钟热血有时候不见得是坏事。总是瞻前顾后才失去了很多好的机会。但可能关于现在这个状态，还是会继续下去吧。还是没勇气那么惊世骇俗。或许需要一个很大的催化剂。

好像微博的出现，代替了长篇的废话。因为大多都在平时零零碎碎说过了。
可半夜是适合抽风的时候，于是我突然想起了你。小歪歪~哈。
这次好像是真的好久好久好久才想起来要来这了。
在家呆的太安逸了。
这小一年的时间。安逸的同时，也有惊险刺激。
在大家都感慨当时出事后我怎么那么没有波动，不喊不叫不抱怨的时候，我倒是好奇有什么好喊好叫好抱怨。
一我没死，二我还活着，再来好像也落不下残疾。再或者，摔傻了，忘了喊叫，忘了疼。
当时好像确实有点儿疼吧，现在真的很模糊，想不起来太具体的感觉了。或者本身就是痛感弱的人。
但平时手划了口子也会喊半天，但真遇到大阵仗反倒消停了。说来也挺奇怪。
乐观地说，咱也算是见过大风大浪了吧。都说本命年流年不利，经过这一下，这一年总的来说还算安稳。
最后还是决定回村子接着读研。省时省力。可老天是存心玩儿我么……放弃的美国，美元狂跌，袋鼠国货币不知道抽哪门子疯，一个劲儿蹿升。
我的心脏啊……
在家呆的，无欲无求。出去玩儿了几趟。实习一个月。基本放弃以后去北京的念头。人太多。三亚是个好地方。除了房子的价钱。
还是对以后有点儿迷茫。到底该怎么选，依然发懵。
我发现小时候作文不好，到现在想写点儿什么依旧没有重点。东一句西一句。好吧，反正就是一堆废话。过个几年看起来可能会像一堆笑话。
而关于男人的问题，最近耳朵快被磨出茧子了。到了这个尴尬的岁数啊。身边有的是比你更热衷的。
你们说我应着。我实在不信异地能有什么好结果，总不能找个看得见摸不着的多虚无……你们再急一年吧就。
反正人家说了，我肯定在我姐之后，她还没解决呢，我不用着急~有些事儿我信命~
好久没这么晚睡过了……晚安~

最后的最后，绕了一圈，回到原点。
9月回澳洲读研。中心思想是，既然拼不了质量，那就拼时间吧。
目前最快的，就只有这个办法。
其实作出这个决定，也是好多因素造成的。
一是因为年初的那个意外打乱了原来的计划。
一拖再拖，就犹豫不决，举棋不定。
在加上在家赋闲的这段日子，接触的一些事，多少受到些影响。
原本坚信的，认为不会动摇的事，一点点失去信任的基础。
我不认为这么久的基础会轻易被击碎，但它确实一点点失去原来那种单纯的信仰。
反而后来出现的，成为我现在想要依靠的。

其他的，还觉得，这边的环境，充斥着一些扭曲的，不正常的，畸形的病态。
人心被钱腐蚀的变了性质。
急功近利，唯利是图。原来只以为是离自己很遥远的事，现在却都生生的在身边发生。

至少与我而言，如果还想保有原来那种单纯的东西，离开，跳脱出去是最好的选择。趁早。
我不想说谁是谁非，只是坚持我认为对的事情。不想变得自己都不认识。
别人有别人的选择，我也有我的。

钱是好东西，但那不该成为判断事情对错，人好坏的标准。不管什么时候都一样。
我想我更喜欢简单点的活法。
最近也会经常想念之前那些单纯的日子。

回去也不坏，只是太过戏剧。
还好，还有个单纯的傻子可以信赖，可以依靠。
像你说的，我也希望可以成为你的岸。

话说，本命年不顺是真的。只是我这还更提前了点儿。
小年的时候就来了个自由落体，导致躺了两个来月才又变成直立行走的人。
有些时候不能不信命。还长了点儿知识就是以后见了各路神仙佛祖的，都要拜一拜。
关于毕业之后的下一步，计划一波三折，变了又变，改了又改。
其实到现在也还没有什么绝对。
是不是这个也跟本命年有关系，很多事情都不是那么顺利。
其实也无所谓。本来我自己也确实在犹豫，现在的情况是至少可以在家放空一阵子。
不知道写什么了，躺着的这段时间好像变得有点儿脱钩。

注，本来是31号开始写的，但中间因为带妈去看烟火，然后又去接FQ他们，断断续续就拖到了新一年。那就这样吧。

每年，或者几个月可能都会写个类似于总结之类的或者什么的东西。
这次更新的频率好像出奇的低了点儿……我也不知道最近都在忙活什么。
之前是申请学校，然后是期末考试，再然后就妈来这边，澳洲小玩儿了一圈，中间乱乱糟糟穿插了一些有的没的。
然后这人一忙，就没时间瞎感慨了。
这两天该玩儿的都玩儿完了，改处理的也都处理了，闲下来，也能慢慢想想能写点儿什么了。

2008年7月12日，坐上飞机，飞来了现在已经习惯称之为阿村的地方。这个，在我来之前，从来都没听说过的地方。
到今天，2010年的最后一天，抱怨从没停止过，但对这个地方的众多优点，也从来不吝惜赞美。不得不承认，这里有这里的好，但只是我现在还没想定在一个地方。

这半年，真的要谢谢一个人，虽然天天在骂，但实际上心里最感谢的人是你。虽然评价的标准更多是物质的，因为你的房子，因为你的车，因为你间接或直接给我提供的这些条件，这半年过得要比之前的日子都多彩。在你之前，我没和谁可以随便的开玩笑飙脏话而没有顾忌。在你之后我觉得可能也不会有。所以认定了你是可以信一辈子的朋友。总觉得之前对你有所亏欠，这是一直还么解开的心结。可能你会说根本不重要，但这个结，一直还没从我这解开。

本来还像说说一个极品的故事，但觉得不值为这个浪费版面，简单说，就是恶心了，见识了，长知识了，不能以为自己想的就是别人想的。别对不相干的人太好。

这半年，决定做了又改，改了又做，最后，做出了可能让好多人掉下巴的最终回。是的，不是所有人都能理解的。包括亲近的朋友。但好在大多数好友，最重要的是老妈的支持。让我不至于在这条路上太过于单枪匹马。

两年半，两年澳洲，半年英国。心态上的变化是巨大的。对人，对事的看法，处理的方法也改变了许多。也可能年龄的增长本来就会带来这些变化，但出国这件事，肯定会在这其中发挥不小的作用。有人说在国外待时间长了，人会变简单，我想说这只是一些方面，而与这相反的，是在国外，人同样会变得复杂。凡事都是相对的。具体是什么，知道的人自会知道，不知道的人没必要知道。我只想说，变得简单，或者变得复杂，没有什么好坏。都是人成长的过程。

这回是真的要走了。用嘴说的激动有，但心理其实还算平静。只是静下来想，会觉得是不是有些仓促，还有好多没去过的地方，没看到的风景。只能安慰自己说，以后会有机会再来吧，只是不知道什么年月。

以为会写很长很长的东西，什么澳洲风土人情啊的，但一时又不知道从何说起了。
先算了吧，这个就纯粹是个人总结。

2010，上半年用交换的名义，在英国吃喝玩乐；下半年在阿德以最后半年的名义继续吃喝玩乐。玩够了，疯够了。虽然意犹未尽，但也要适可而止。
2011是需要稍微正经起来，为以后的人生设定一下方向，做一些努力了。之前说了，做了决定，决定是做了，但落实还需要些日子。等有了结果再好好说吧。

新年的第一天，和这边为数不多的，或者说这两年半交下的屈指可数的，还留在阿德的朋友吃了饭，算是告别。

2011，有空的时候我们需要好好谈谈。

嗯，又放假了。
然后就很闲。然后就不知道干什么。再然后就想了好多从前以后。
本来已经感觉定好不会再改的事情，到节骨眼上，又出了点儿小插曲。
毕业-实习-uk的计划，本来以为不会变。因为g考的并不怎么样，所以当时就放弃了去us的念头。至少master不去。
然后本以为就这么定了，结果往往出乎意料。
和妈聊天，她突然说要不把书给你寄过去，再考一次，还是去美国吧。
争辩了几句，解释了几句，不是不想去，只是现在再改主意，根本来不及。但也没多说。
结果是一夜失眠。4点才勉强睡了一会儿。
昨天，果然收到了包裹。
不知道接下来怎么办。原来的计划依旧得执行。准备的差不多了，只是ps一直拖拖拖，到现在也还没写出来。
在网上看的越多，越对自己过去的几年可写的东西感到无力。
高中之后对当个头头脑脑的想法完全不感冒。于是所谓社团活动还有什么社会活动也完全就是空白。
大学就更不用说，能回家绝对不在学校多呆一秒的我，连集体活动参加的次数手指都能数过来，也没什么好说的。
人家到处实习的时候，我忙着订机票回家。工作经验也是空白。
学术背景更是天方夜谭了。
我本来觉得我活的挺充实的，可怎么到这时候这么伤感呢。
好在现在脑子里稍稍有点思路，可以换个角度去写。可还是不能完全忽略这些让我神伤的事实……

就算不想这些，还有另一件让我有点儿伤感的事儿。
最近总是在想，每天在身边的人，渐渐地就回消失不见。我不是说死了那种消失。
而是想想，每一个阶段，长则三五年，短到半年一年，总会在那一个时期和一小群固定的人频繁的打交道，走得很近，
然后可能由于换了环境，失去联系，或者联系的越来越少。有些曾经亲密的，要好的，称得上好友的人，消失在你的生活里。
有可能很久之后再见一面，但感觉早已经不是当年那个你，那个他。还有些，可能再也没机会见到。想想挺悲哀的。但这就是
生活残酷的那一面吧。

再于是，想想和兔子已经认识了快6年，而且还一直亲密着，是多么值得感激的一件事。几乎和亲人一样。所以你得幸福。要
不我会真的不高兴。

我觉得近期需要点儿什么发泄一下。快到极限了。

记得那年三分钟热血要抛家舍业去法国的时候，看过一篇博客叫勒阿弗尔的冬天。写的什么已经记不清了。只是脑子里还有当时幻想着的画面。很清晰的画面。每次想起来，都会笑自己当时真的年少轻狂。其实也只不过是3年前的事情。
按之前房东的说法，9月1号才是这边的春天，但是今天气温突然回升，觉得很暖和（也有可能昨天就回升了，可我没出门），感觉来了，就想记下点儿什么。
在澳洲两年半的课程已经只剩下最后半年了。想想，两年前刚下飞机的场景还那么清楚的印在脑子里。厚的呢子大衣，里面一件T恤+薄衫。一条牛仔裤。这也基本就是这两年来，最冷的时候的装束。
接机公司把我送到房东家，正赶上邻居家的小孩来串门，房东做了Pan cake。场面温馨，于是眼泪狂转。知道去英国之前，每次从国内回澳洲的前两个星期都会狂想家。于是也导致了我几乎每个teaching break都会跑回家……这是后话。
接下来，就是半年的第一个home stay生活。房东老头老太太不是什么大富人家，但对于吃真的是很讲究。于是这半年我的伙食异常丰富。我庆幸赶上了两个房东感情和睦的时候，这个不赘述，总之后来两人闹矛盾，我搬走后住进去的房客就没那么幸福了……
第一个teaching break(这边每个学期中间会有两个星期假期)，没回家，当时还没混熟，买机票的套路也不清楚，不敢轻举妄动。但也大着胆子和BBS上的朋友一起去自驾游。大洋路-墨尔本。很难忘的一次旅行。后悔第一次过来没带驾照，碍于本人向来遵纪守法，手痒了一路也没敢碰一下方向盘。于是这样的机会可能很难再找到。学习从来不是我生活的重点……但看看所有的成绩单，第一个学期的成绩肯定都是最好的。这次也不例外。可能潜意识还是会怕有差错，第一个学期不敢怠慢吧。考完试后离回家还有几天，去了袋鼠岛，活袋鼠死袋鼠一路上都看了不少。蜂蜜，薰衣草冰淇淋是最爱。海当然更不能错过，海豹湾近距离看了体力超好的海豹懒洋洋的躺在沙滩上也是乐趣，就是味道相当刺激。之后第一次回国，一脚踏到首都机场的地面儿上的感觉很是复杂啊。过海关的时候深刻体会到，自己家地面就是不用看人家脸色。
再回澳洲，已经轻车熟路。但没先到的是，居然比第一次来的时候更想家，那叫悲惨。回来没几天就去订了4月份回国的机票。赶上那阵也是汇率低。跟国内机票其实也没差太多。去趟海南香港的也不比我回去一次便宜多少。这个你还真别不信。也就是说，回澳洲2个月我又回家了……再回来，可能心里过意不去，决定打工赚钱，名义上寿司店是第一份工作，但实际上，在此之前，我还更同学的同学干过一天Cleaner,,,还拿了人家20块工钱。可怎么都觉得这活干的憋屈，于是放弃。运气好，一个电话就找到了之后一直做下去的寿司店。虽然现在看来不是什么太有技术含量活，但好歹赚了钱，还学了手艺。一直到年底回国之前，都在那里打工。生活费基本可以自给自足。重点是，生活充实啊……基本不上课的时候都在打工……最骄傲的事儿，貌似我从8块工资涨到10块只用了很短的时间……本来是个不错的谋生方式~无奈我就是个能折腾的人，申请去英国交换。打工生涯截止于2009年11月底。这样转眼一年半已经过去了。
本以为会在澳洲读研，然后也和人家凑热闹那PR，可一趟英国行彻底改变了初衷。之前还在犹豫，要不要换个地方读研。英国呆了半年之后就非常坚定的决定了，地方，一定要换。非让我说英国比澳洲好到哪，我也不知道，但我就是喜欢。交换生的学习压力本来就不大，加上我没有FULL LOAD~人家正常学6门课我只选了5门。这个学期成了名副其实的“游”学。基本到了周末就是坐着小火车到处走。每次坐火车我都感慨，咱家啥时候能说坐火车到车站买票就上车呢。绝对不用担心没座儿的事儿。话说虽然就一个学期，但是中间的复活节假期我还是，还是回家了……因为签证也不让我去欧洲，所以我思前想后还是回家了~哈哈哈。但是悲剧发生了~回来那天，正好赶上冰岛火山爆发，航班大面积延误……我本来不长的英国生活硬生生又被缩短了十天。爸妈可是挺高兴我又能在家多呆几天。这也是唯一一次我心里有点盼着离开家，因为有作业，有考试啊TT。不过最后有惊无险。在前几天回来澳洲之后才收到交换的成绩。全部PASS。也算圆满了。收获是，第一次感觉我是“出国了”。因为交换生都是正经的“外国人”，真正的和老外打了半年交到。回想之前在澳洲一年半，几乎就没认识几个外国人，这边年轻人干什么，玩儿什么完全不了解。交换的半学期，多少了解了些小老外们到底天天都在玩儿些什么。还有，英国的东西好便宜……回澳洲之后觉得什么都贵……这也再次坚定了我要回英国的决心……
现在，坐在电脑前，我的最后一个学期，盘算着申请研究生的学校，盘算着以后的路要怎么走，盘算着要用怎么样的方式和澳洲说拜拜。其实每个选择都是需要舍弃一些东西的。就像当年选择来澳洲，放弃了正常的大学校园生活；就像后来选择去英国，放弃了刚刚熟悉的环境重新融入另一个陌生的地方，回来之后好多事情还要重新适应；现在又要选择彻底离开这里，还不知道放弃的是什么，但总会有一些很久以后再回想可能觉得可惜的事情。但有舍有得吧。这么多年了，做了好多别人觉得疯子似的选择，也未见得就不是好事。我也这么四肢健全的活过来，还活的自己觉得挺乐呵的。其实我也不知道半年后我还想不想去英国，也说不定就在家门口找个工作，天天上班下班陪爸妈也没准儿。在我这一拍脑袋就想去做的事儿也不是没发生过。不过至少现阶段我的人生目标设定为申请个差不多的英国学校，一年时间念完研究生，算是完满了爸妈认为我该做的事。再之后我能干出什么出格的事儿我还真说不好~哈哈哈哈。
起了个那么诗意的名字，结果写了这么多不着边的话，我也得往回拉一下。话说，阿德莱德的春天啊，还是很美好的。冬春时才有绿草茵茵~夏天都黄了……这里的天很蓝，这里的海很美。我爱死了这里的海，可单凭一片海，留不住我的心。不过最后这几个月，我还是会好好珍惜的。毕竟，2年，是除了家以外，我呆的最久的一个地方。

从夏天回到冬天，这个说法可能是最后一次了吧～ 铁了心要闪了～ 想过住公寓，想过找房子，结果在最后都pass了。好多不便。因为是最后半年。 各种烦琐。最后还是决定折磨Fq了。就她这里最安心。 然后，三个女人凑到一起之后就是各种八卦。这还是在那两人即将有考试的情况下.. 应该就打算这么混半年了吧。 这个夏天，有世界杯，有啤酒。还有很多很多事情。几乎天天都在往外跑。 跑到最后，要走了要走了，最不希望看到的还是发生了。嘴上说着早说过怎样怎样，可看着你们难受我怎么可能好受～ 有些话，你不说我也懂。也不见得有什么好遗憾。试过了，总比留一辈子遗憾强。 日子还长，未来还很多。 交换的成绩直到到了回来这边才出来。有惊无险。也算圆满了。上半年很充实。见识了很多。 也影响了下一步的方向。虽然还在犹豫，不过变数应该也不会太大。 这学期3门课，两门考试，看似轻松啊。还要申请学校，找老师写推荐信，办爸妈来得事情。安排年底的出游。 应该会忙到忘了胡思乱想吧～ 想来想去teaching break应该是不回去了吧。反正还有不到半年了。 有些事儿琢磨不透索性不琢磨了，有些人习惯不了干脆离远了算了。没必要和自己较劲。 下次回去，想看到原来的你，虽然知道有些事儿再回不去，但哪怕装装也好。 口号总是要喊的，好好学习，好好睡觉，好好吃饭，好好锻炼⋯⋯

火山喷发导致大面积航班延误。这个真的是百年一遇的事情。
没想到，除了我一个人发愁之外，爸妈倒是乐得我在家多呆了十几天。
原来不管嘴上怎么说，到底还是亲爹亲妈。在身边搂着是最开心的事儿。
而估计像我这么自愿甚至过于主动要求回家的同龄人好像并不多。
听爸爸朋友的女儿，小我3,4岁吧。年初刚去加拿大读预科。5月本来有3周假期，同学好多都回国了，她打电话来告诉家里，已经安排好了外出，只说缺什么要寄过去。那叔叔最后实在忍不住就问，那你打算什么时候回家呢，这孩子想了想，大概明年5月吧。
于是在听说我“又”回家了的时候，几个叔叔同时感慨，“又回来了啊”，在感慨养我成本太高的同时，也羡慕爸妈，不用费力召唤，我就能主动回家。最后大家的结论是，我们家实在是没有什么限制，所以在我出国离家之后也就没有放羊终于解放了的感觉，反而家人更让我挂念。至少在这方面，爸妈的教育我的方法是值得借鉴的。

回来之后用了超级神奇的速度写完essay. 我都惊讶于自己的效率。
虽然质量我确实不敢保证。但是10也得正文加上十几页的附录也算是浩大的工程。
本以为会很痛苦，但人的抗压能力还真是潜力无限。所以虽然依然忐忑，但对于剩下的4门考试，我已经没有之前那么担心了。
如果能逼着自己利用好这两周的时间，应该还是可以过关的。
在rr看到分享说，“重友轻色”指数。双子第一，双鱼第八，巨蟹第十，天蝎第十二。反过来看。嗯。了解的人都了解。我无语了。只能感叹命运真是眷顾我啊。
还有好多地方想去。不知道在回国之前能去几个。这周六去剑桥。
然后还有苏格兰，卡迪夫，湖区，比斯特，牛津，纽卡索，伦敦也还是要再去一次的。
7月要考GMAT。最近才看清自己的想法。原来终究还是想要去美国看看。哪怕只是看看。是心结吧。
好多年前，还是好学生的时候，脑中出国的念头一直都是在国内上完大学，去美国，拿全奖。但造化弄人，未料到却走到现在这一步。
或者之前说的实习的事情可以成行，当然最完美。
居然到了偶尔也会被爸妈暗示要考虑个人问题的年龄。真尴尬。
现在的情况确实不允许啊。很多事情都还说不定，怎么可能把人定了呢。
这时候真希望性别可以自主选择……那样现在的年龄就可以完全不用考虑这个问题。
看书。三周之后就畅游英国。然后打包回家。这个夏天应该会精彩。

这个题目是有预见性的。针对我这回家之后头一次12点之后睡觉。
明早的黑眼圈肯定特明显。
不知道为什么，就是不想睡。
可能是又要走了。想珍惜没一分一秒清醒的时间。
哪怕只是盯着Qq上那寥寥无几的好友头像。
明知道1个多月以后又会回来。也还是有点儿小抑郁。
而这次抑郁的原因又多少复杂了一点点。
不管怎么样。顺其自然的走下去吧。
强求不来。没准儿阴差阳错又有转机呢。
我信命。